Violences faites aux femmes : pourquoi c'est aussi un problème de pères

Quand un astronaute rappelle aux hommes leur responsabilité face aux violences faites aux femmes

Le 27 mai 2026, Thomas Pesquet a pris la parole sur le plateau de La Grande Librairie pour aborder un sujet qui dépasse largement les frontières de l'espace : les violences faites aux femmes. Son message, direct et sans détour, s'adressait avant tout aux hommes. Et en tant que parents, il nous concerne tous — pères, mères, co-éducateurs — au quotidien.

Ce n'est pas un discours militant de plus. C'est une prise de conscience collective que nous devons prolonger dans nos foyers, avec nos enfants, dès le plus jeune âge. Parce que la lutte contre les violences sexistes commence dans les familles, bien avant l'école, bien avant les réseaux sociaux.

Voici pourquoi ce message résonne si fort pour les parents, et comment le transformer en actions concrètes au quotidien.

"Les violences faites aux femmes, c'est un problème d'hommes" : que signifie vraiment cette phrase ?

Thomas Pesquet a formulé une vérité inconfortable avec une clarté remarquable : si les femmes sont victimes, ce sont bien des hommes qui, dans l'immense majorité des cas, sont à l'origine des violences. En France, selon les chiffres du ministère de l'Intérieur, 87 % des victimes de violences conjugales sont des femmes, et leurs agresseurs sont des hommes dans 99 % des cas.

L'astronaute a utilisé une métaphore saisissante : imaginez un saladier de raisins dont un seul grain est empoisonné. Même si la quasi-totalité des grains est inoffensive, la personne qui mange du raisin a toujours peur. Cette image illustre parfaitement pourquoi le réflexe "pas tous les hommes" ne tient pas face à la réalité vécue par les femmes.

Ce que cette phrase implique concrètement pour les parents :

• Être un "homme bien" ne suffit plus. Le silence face à une blague sexiste, l'inaction devant un comportement déplacé d'un ami ou d'un collègue, c'est déjà participer au problème.
• Les femmes de votre entourage ont toutes une histoire. Si elles ne vous en ont pas parlé, c'est souvent par crainte de votre réaction — et c'est une information précieuse sur la confiance à construire.
• La responsabilité est collective, pas seulement individuelle.

En tant que parents, nous transmettons ces normes à nos enfants. Chaque réaction face à une injustice, chaque silence complice, chaque mot banalisé s'imprime dans leur vision du monde.

Éduquer ses fils contre le sexisme : ce que les parents peuvent faire dès aujourd'hui

Thomas Pesquet l'a dit explicitement : la solution passe d'abord par l'éducation de nos fils. Ce n'est pas une charge supplémentaire pour les parents — c'est une opportunité de construire un monde différent, grain de raisin par grain de raisin.

Dès la petite enfance : poser les bases du respect

Avant même que les enfants comprennent le mot "consentement", ils apprennent à respecter les limites des autres. Forcer un enfant à faire un bisou à un adulte qu'il ne veut pas embrasser, c'est lui enseigner que son corps n'appartient pas tout à fait à lui. À l'inverse, respecter son refus — même pour une câlin à grand-mère — lui enseigne que son corps lui appartient, et que celui des autres aussi.

Des études montrent que les enfants à qui on enseigne l'autonomie corporelle dès 2-3 ans développent une meilleure capacité à identifier et signaler des situations inappropriées. Les bonnes habitudes prises tôt ont un impact durable sur le développement de l'enfant.

À l'âge scolaire : déconstruire les stéréotypes au quotidien

Les micro-actes éducatifs comptent énormément :

• Ne pas rire d'une blague sexiste, même "pour ne pas faire de vague"
• Expliquer pourquoi certains mots blessent, sans dramatiser
• Montrer l'exemple en intervenant quand un comportement dépasse les limites
• Lire des livres et regarder des films qui montrent des personnages féminins forts et des hommes capables d'exprimer leurs émotions

Thomas Pesquet insiste sur ces "micros actes de tous les jours" : ne pas accepter les blagues sexistes, ne pas rester silencieux dans un groupe d'hommes quand quelqu'un dépasse les limites — même un ami, même un supérieur. Ce courage du quotidien, nos enfants l'observent et l'intègrent.

À l'adolescence : parler ouvertement des relations et du consentement

L'adolescence est une période charnière. 1 jeune sur 5 en France déclare avoir subi une forme de violence dans une relation amoureuse (source : Haut Conseil à l'Égalité, 2023). Parler des relations saines, du consentement, des signaux d'alerte n'est pas réservé aux cours d'éducation sexuelle — ça commence à la maison, dans des conversations naturelles et sans tabou.

Si vous cherchez comment aborder ces sujets sans maladresse, découvrez comment les outils numériques peuvent aussi aider à ouvrir le dialogue avec les adolescents.

Croire les femmes et créer un espace de confiance : le rôle clé des pères

Thomas Pesquet a pointé quelque chose de douloureux : si les femmes de votre entourage ne vous ont pas parlé de ce qu'elles ont vécu, c'est peut-être parce qu'elles ne se sentent pas en sécurité pour le faire. Cette réflexion s'applique aussi à nos filles.

Les pères jouent un rôle déterminant dans la capacité d'une fille à se sentir légitime, à oser dire non, à croire que sa parole sera entendue. Une étude de l'Université de Michigan (2022) montre que les filles dont le père est activement impliqué dans leur éducation émotionnelle ont une meilleure estime d'elles-mêmes et sont plus à même de signaler des situations abusives.

Concrètement, créer cet espace de confiance, c'est :

• Écouter sans minimiser ("c'est pas si grave", "tu exagères")
• Croire la parole de son enfant en première intention
• Ne pas retourner la situation contre la victime
• Montrer par l'exemple qu'on prend ces sujets au sérieux

Pour aller plus loin sur la posture paternelle bienveillante et protectrice, cet article sur la façon dont les pères peuvent protéger sans étouffer vous donnera des pistes concrètes.

La pression de la parentalité parfaite ne doit pas nous faire oublier l'essentiel

Beaucoup de parents se sentent déjà submergés par les injonctions : bien nourrir, bien stimuler, bien accompagner... Ajouter "lutter contre le sexisme" à la liste peut sembler écrasant. Mais Thomas Pesquet l'a dit avec une simplicité désarmante : "C'est un très petit prix à payer".

Il ne s'agit pas de devenir un militant à temps plein. Il s'agit de petits gestes, de quelques mots, d'une posture cohérente. Ne pas rire d'une blague douteuse. Demander à son fils comment il a traité ses camarades aujourd'hui, pas seulement s'il a bien travaillé. Expliquer à sa fille que sa colère est légitime et qu'elle a le droit de la ressentir.

Si vous ressentez cette pression de la parentalité parfaite, sachez que vous n'êtes pas seul(e) — et que l'essentiel est souvent plus simple qu'on ne le croit.

La cohérence entre les valeurs qu'on dit transmettre et celles qu'on incarne au quotidien est le vrai levier éducatif. Nos enfants nous regardent agir bien plus qu'ils n'écoutent nos discours.

Agir en famille : 5 micro-actes concrets contre les violences sexistes

Voici des actions simples, accessibles à tous les parents, quel que soit l'âge de leurs enfants :

• 1. Nommer les choses : Utiliser les bons mots — harcèlement, consentement, violence — sans les édulcorer ni les dramatiser.
• 2. Intervenir, même quand c'est inconfortable : Reprendre une blague sexiste en famille, entre amis, au sport. Montrer à son enfant qu'on ne reste pas silencieux.
• 3. Écouter sans juger : Créer un espace où l'enfant sait qu'il peut tout dire, sans craindre d'être grondé ou de ne pas être cru.
• 4. Choisir des contenus culturels inclusifs : Films, livres, séries qui déconstruisent les stéréotypes de genre — et en parler ensemble.
• 5. Valoriser l'empathie chez les garçons : Leur apprendre à reconnaître et exprimer leurs émotions, à comprendre celles des autres. L'empathie est le meilleur antidote à la violence.

Ces habitudes s'inscrivent dans une dynamique familiale plus large. Retrouver des rituels en famille aide aussi à créer ce socle de confiance et de communication.

À retenir : l'essentiel du message pour les parents

Le discours de Thomas Pesquet n'est pas une attaque contre les hommes. C'est un appel à la responsabilité collective, et surtout un rappel que l'éducation est notre premier outil de prévention. En tant que parents, nous avons une influence unique et irremplaçable sur la façon dont nos enfants — fils et filles — vont construire leurs relations, percevoir les autres, et réagir face à l'injustice.

Chaque micro-acte compte. Chaque conversation compte. Chaque refus de rire d'une blague sexiste compte. Ce n'est pas un grand sacrifice — c'est simplement être le parent qu'on veut être, et le monde qu'on veut laisser à nos enfants.

FAQ : les questions que les parents se posent sur l'éducation contre les violences sexistes